人沒有必要為他人的期待負責，也沒必要為他人實現不是他們的人生。伴侶之間如此，親子之間也是。
取自《情緒暴力》
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觀念很簡單，也重覆很多次了，但要實現這觀念，在這人世間是真的不太容易！因為覺察不夠深，連自己為誰而活，都搞不清楚啊～
「或許只要兩個女兒清楚自己的人生與追求的目標，他就感到非常滿意。」
回到需求的最源頭，然後重新出發，我們可以用不同的方式滿足它。本來以為要兒子才能做到的事，換個方式，其實女兒也行。只是我們在年輕早期，或在下意識的情況下，做了個結論，結果終身奉行，不知所由。
我聽過不少藉著貶低孩子，作為重要且幾乎是唯一教養手段的故事。就旁觀者的角度來說，子女可能都比父母優秀了，社會地位各方面也不輸自己的父母，偏偏父母只會打擊孩子這一招，來維護自己的尊嚴，然後親子關係只比仇人還好一點。
我有時候想說，我真是不懂，這種父母，為什麼要把自己搞成這樣子？然後又要讓孩子一輩子都受到這樣的負面影響？父母真的完全不清楚這種兩敗俱傷嗎？
以前有位爸爸提到，要讓孩子知道「天外有天，人外有人」-\-\簡單一句話，教孩子要謙虛，不要驕傲，這是很傳統的教養邏輯。那我就覺得奇怪了，那有需要把孩子的自信打趴在地上嗎？為什麼爸爸自己在態度上，要用這麼不謙虛的方式教孩子？
「女兒必須客氣但明確地讓父母知道，她願意並且也有能力可以自己解決問題。這樣做可能一開始讓所有人都不習慣，但唯有如此她才有可能擺脫那個永遠長不大的小女孩的印象。」
在這種情況下，不再「乖乖聽話」，也就是某些父母口中所謂的「叛逆期」，就會開始出現。想來真可笑，我印象中有好幾個例子，女兒長大變成媽媽之後，跟自己的媽媽教法不同，然後，等於說是外婆一直對媽媽採取的新作法，使用一貫的攻擊策略，說成是叛逆。
都長那麼大了，當人家媽媽的人了，實驗不同做法，還要被說成是叛逆，在旁觀者來看，實在很荒謬。連一個媽媽對女兒的教養權，都不還給她，外婆這麼不想面對，自己過去的教養方式可能需要調整嗎？
如果這一關過得了，煩惱不知道會少多少？！
我常會忍不住想，所謂地獄的樣子，會不會有的人已經在人間活出來了？那麼，能帶著自己走出地獄的人，最終不是只有自己嗎？
也罷，可能是因為我是外星人吧，老是看不懂地球人的矛盾與執著。或許這正是在地球的樂趣，自己困擾自己，也許痛苦正是所求！
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來自家庭的挫折
【文/威爾納‧巴滕斯】
「我真不知道，以後沒有我妳怎麼活下去。妳根本什麼都不會！」母親總是對正在青春期的女兒這樣說。這個母親受過高等教育、時髦，而且熟悉各種教養相關議題。可如今，自己的小女孩已然長成了個小大人，母親還是常感到不滿。
無論是女兒面對新的獨立生活，或是學習上，或只是簽訂保險合約，只要這個女兒遇上困難，母親總難免說上幾句挖苦的話。是她把女兒教養得這麼不成熟的嗎？女兒獨自咬緊牙關完成一些事需要的自信，被母親剝奪了嗎？這個女兒有時對父母過度關心的行為感到厭煩，有時又主動要求支援。而她的父母也急於伸出援手，即使當下可能早就不需要幫忙了。於是，即使不願意，童年時被剝奪行為能力的情況也持續到成年後。但是因為母親自己不信任女兒可以獨立，也不斷灌輸女兒這樣的想法，使得她幾乎變成自我實現的預言。
對這個女兒來說：盡快獨立，即使可能還需要一段時間。女兒必須客氣但明確地讓父母知道，她願意並且也有能力可以自己解決問題。這樣做可能一開始讓所有人都不習慣，但唯有如此她才有可能擺脫那個永遠長不大的小女孩的印象。如果她繼續接受這樣無微不至的照顧，雖然可能舒適地生活──但她將永遠無法獨立自主。
至於做父母的也應該體認到，終於可以信任自己的女兒，而不是過快把許多女兒該面對的課題往自己身上攬，將這個女兒隔絕於成人生活所需面對的挑戰之外。「她可以做得到。就算做不到，也可以讓她從中有所學習。」父母必須要有類似這樣的觀念。只有這樣，女兒才有機會成為一個堅強、有自信的人。就像心理學家說的：自信源於信任。
「我比較希望是兩個男孩。」父親反覆對兩個女兒這麼說。「兩個真正的男孩，不是只有女兒。」他甚至總帶著貶意說出「女兒」這兩個字。然而，他其實很愛這兩個女兒。甚至可以說，他這一輩子都很開心有這兩個孩子，即使他無法表現出來，更少用言語表達。因此這兩個女兒的感受永遠和他的想法有些出入：兩個女兒都堅信，父親為她們的存在感到失望。
這兩位女士因此直到進入半百年紀都無法擺脫這樣的感受，總是覺得自己不夠好、覺得自己隨時可能做錯什麼事。即使在接受基本教育階段、後來進了大學，乃至於之後進入社會在工作上都取得不錯的成績，仍然無法改變那些負面感受，就像附著上了污漬洗不掉一樣，而且不斷啃食她們的內心，直到今天。
「我一直感覺我必須更努力、更有成就。」其中一個已經事業有成的女兒說。現今的她受到滿溢的榮譽感驅使，很早進辦公室，然後總是最後一個離開。她申請公司內部的職缺，不見得是為了興趣，往往只是因為那個新的職位有晉升機會，哪怕只是小小的升級，她也會去爭取。
「聽起來荒謬又不理性，但我仍然想討父親開心，即使他在幾年前就已經過世了。」眼前的五十歲女性自白道。「不知為何，我還是一直想要證明我自己，覺得自己必須向他證明，男人做得到的，我也可以做到，就像他一直想要的兒子一樣。」所以她分外努力，經常工作到深夜，把她自己的家庭推到負荷的極限──然而就算這樣做了，她還是覺得自己做得不夠。如果她這樣繼續下去，救贖就不會那麼快到來。
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專欄 你可以這樣做
人沒有必要為他人的期待負責，也沒必要為他人實現不是他們的人生。伴侶之間如此，親子之間也是。前述例子中，無須在那位父親身後譴責他要求過高。更重要的是與他和解，或甚至理解他，為何那麼急切地想要個兒子和看不起女兒。
或許在他自己的成長過程中，無論在青少年時期或剛成年階段他都感到不快樂。或許是戰爭的關係以及無法好好完成學業，讓他懷抱著渴望，希望自己的人生更有成就－－於是把未實現的願望投射在兩個女兒身上。
然而，兩個女兒各有她們自己的人生，沒必要繼續承擔父親自以為的或是真實想法的遺願。他已經無法告訴她們，但或許只要兩個女兒清楚自己的人生與追求的目標，他就感到非常滿意。
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以上文字取自
情緒暴力
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